Marketing viccek
Először egy kis történet, amely tévesen, hiányosan szerepel a köztudatban: Egy amerikai cipőgyár egy afrikai országba küldte az egyik értékesítőjét, hogy vizsgálja meg, lehet-e ott cipőket eladni. Egy hét elteltével az értékesítő a következőt faxolta haza: Cipőt itt senki sem hord. Piac egyáltalán nincs. Az igazgató ellenőrzésként elküldte a legjobb értékesítőjét is. Egy hét múlva jön a fax: Senki sem hord cipőt. Óriási a piac!
Eddig talán ismerték a történetet, pedig a folytatás mutat rá a marketing lényegére. Az igazgató, hogy teljesen biztos legyen a dolgában, elküldte a marketing igazgatót is. Két hét elteltével a marketing igazgató faxa: Itt senki sem hord cipőt. A lábfejük azonban nem igazán egészséges, és jót tenne nekik a cipőviselés. Cipőinket azonban át kell tervezni, ugyanis kisebb a lábuk. Arra is kéne pénzt áldoznunk, hogy felvilágosítsuk őket a cipőviselés előnyeiről. Ahhoz azonban, hogy egyáltalán elindulhassunk, meg kellene nyerni magunknak a törzsfőnök bizalmát. Pénze itt senkinek sincs, viszont olyan édes ananászt termelnek, amilyet én még sohasem ettem. Becslést készítettem egy hároméves periódus várható árbevételére és költségeire, tehát arra, hogy az ananászt egy európai áruház láncon keresztül dollárért értékesítjük, és arra a következtetésre jutottam, hogy pénzünkért 20%-os hozadékot érhetnénk el. Szerintem bele kellene vágnunk.
Foci
Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel. A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:
“Örömmel jelenthetjük, hogy a 2002-ik évi futballszezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek.”
Marketing szlogenverseny győztes mondata:
“Nálunk nincs ISO9001, mi gyorsan kiszolgáljuk Önt!”
Marketing Sútka
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod:
– “Fantasztikus vagyok az ágyban” – ez a Direct Marketing.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod
– “Szia, fantasztikus vagyok az ágyban” – ez a Telemarketing.
Látsz egy jó nőt. Felismered, odamész hozzá, és felfrissítve emlékezetét azt mondod neki: – “Emlékszel, milyen isteni vagyok az ágyban?” – Ez a COSTUMER RELATIONSHIP MANAGEMENT
Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
– “Ő fantasztikus az ágyban”. – ez a Reklám.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután Ő elejtette, felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
– “Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban” – ez a Public Relations (PR).
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így szól: “Hallom, fantasztikus vagy az ágyban”.
– Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés)
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: “Fantasztikus vagyok az ágyban!”
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
És ha az aktus után azt mondja: “Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!”
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha hozzád megy, akkor az a márkahűség!
Repülőgépen
A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
– Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
– Lányom – mondja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
- Te Béla, ki az a lotyó, akinek a rúzsnyomai a bokszereden találhatók?
- Nos drágám, Ő Mónika, az új titkárnőm!
- Ráadásul ugyanaz a keresztneve, mint Nekem?
- Így van drágám! De ez nem megcsalás, ezt úgy hívják, hogy márkahűség!
Részeg férfi fekszik a kocsma előtt, két kíváncsi járókelő megpillantja és odamennek hozzá.
– Miért fekszik idekint a kocsma előtt?
– Kizárólag marketing szempontból.
– Hogy-hogy?
– Én vagyok ennek a kocsmának a reklámembere.
Hentes
A Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette. A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól. Bemegy a vevő:
– Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
– Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.
Cipőbolt
Öreg bácsika régi cipőboltja mellé beköltözik két másik, nagyon nagy cipőbolthálózat üzlete is.
Látja ám az egyik multi, hogy kéne nyomatni valami marketinget, hogy fellendítsék az eladásokat. Összeül a marketing stáb, meetingelnek, brainstormingolnak, majd kijön a nagy plan: ki kell írni a bolt fölé, öles nagy betűkkel, hogy “A legjobb cipők nálunk kaphatók!”
Észreveszi azonban ezt a másik multi is, és vakarják a fejüket: nem jó ez így, lenyom minket marketingben a konkurencia, nekünk is ki kéne találni valami frankót. Ott is összeül a marketing stáb, meetingelnek, brainstormingolnak, majd előjön a nagy plan: ki kell írni a bolt fölé öles nagy betűkkel, hogy “A legolcsóbb cipők nálunk kaphatók!”
Vakargatja a fejét az öreg bácsika, hogy mit csináljon, itt van ez a két multi, rontják az ő régi jó cipőboltjának a forgalmát. Majd a homlokára csap, és gyorsan kiírja öles betűkkel a boltja fölé: “Főbejárat!”
Józsi bá’
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
– Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne.
– Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi!
– Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, mert, hogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
– Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
– A Mercedes-nél dolgozik – mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához – Valami fejes.
– Aha – válaszolta az öreg, és elbúcsúztak.
Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Extrák:
* színválaszték, tarka 50,- euró
* marhabőr huzat 100,- euró
* termo üzemű tejtartó 50,- euró
* 4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
* 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
* trágyázó berendezés (bio) 60 euró
* téli, nyári paták 28 euró
* patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
* kipörgésbiztos lábak 20 euró
* félautomata légycsapó 20 euró
* polifonikus dallamkürt “bú” hangzással 70 euró
* külön-külön lecsukható szemek 60 euró
* kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
* színre fújt behajtható fülek 20 euró
* hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
* 100 liter, vagy két hét teljes körű garancia 80 euró
Összes felár: 893 euró
A tehén teljes ára: 1.893,-euró
Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő.
Közvéleménykutatás: Köszönjük, hogy ön McDonnell Douglas katonai repülőgépet vásárolt. Jó befektetésének védelme érdekében kérjük, szánjon néhány percet az alábbi regisztrációs kérdőív kitöltésére. A felmerésben szereplő kérdésekre válaszolni nem kötelező, de az információ segít nekünk olyan új termékek kifejlesztésében, amelyek a lehető legjobban megfelelnek az ön szükségleteinek és kívánságainak is.
1. [_] Mr. [_] Mrs. [_] Ms. [_] Miss [_] Hadnagy [_] Tábornok [_] Elvtárs [_] Bizalmas [_] Egyéb
Keresztnév: ……………………………………………….
Családi név: ………………………………………………
Jelszó: ………………………… (max 8 karakter)
Fedőnév: ………………………………………………
Szélesség – Hosszúság — Magasság (földrajzi): ……….. –………. –……….
2. Melyik repülőgéptípusból vásárolt??
[_] F-14 Tomcat
[_] F-15 Eagle
[_] F-16 Falcon
[_] F-117A Stealth
[_] Bizalmas
3. A vásárlás időpontja (Év/Hó/Nap): 19……. / ……. / …….
4. Gyári szám:…………………………………………
5. Kérjük, jelölje meg, hogyan jutott a termékhez:
[_] Ajándékba / segélycsomagban kaptam
[_] Katalógusból / szalonban választottam
[_] Független fegyverkereskedőtől vásároltam
[_] Csomagküldő szolgálatnál rendeltem
[_] Diszkont áruházban vettem
[_] Kormányzati selejtezésből szereztem
[_] Bizalmas
6. Kérjük, jelölje meg, hogyan szerzett tudomást a most beszerzett McDonnell Douglas termékről:
[_] Nagy zajt hallott, és felnézett
[_] Kirakatból
[_] Kémkedés útján
[_] Barát / rokon / szövetséges ajánlotta
[_] A gyártó politikai lobbytevékenysége által
[_] Megtámadta egy ilyen
7. Kérjük, jelölje meg azt a három (3) tényezőt, amely befolyásolta abban, hogy a McDonnell Douglas termék mellett döntött:
[_] A termek stílusa / külső megjelenése
[_] Sebesség / manőverező képesség
[_] Ár / érték
[_] Kényelem / szolgáltatások
[_] Kenőpénz / megvesztegetés
[_] Az ügynök rábeszélőképessége
[_] A McDonnell Douglas szakmai hírneve
[_] Sajtókritikák
[_] Titkos tárgyalások
[_] Légi ütközetben ellenfélként szerzett tapasztalatok
8. Kérjük, jelölje be az(oka)t a terület(eke)t, ahol a terméket használni fogja:
[_] Észak-Amerika
[_] Irak
[_] Közép- / Dél-Amerika
[_] Irak
[_] Anyahajó
[_] Irak
[_] Európa
[_] Irak
[_] Közel-Kelet (Irak kivételével)
[_] Irak
[_] Afrika
[_] Irak
[_] Ázsia / Távol-Kelet
[_] Irak
[_] Egyéb országok a Harmadik Világban
[_] Irak
[_] Bizalmas
[_] Irak
9. Kérjük, jelölje meg azokat a berendezéseket, eszközöket, amelyek háztartásában megtalálhatók, vagy amelyeket a közeljövőben szándékozik beszerezni:
[_] Színes TV
[_] Videomagnó
[_] Interkontinentális ballisztikus rakéta
[_] Kémműhold
[_] CD-játszó
[_] Vállról indítható rakéta
[_] Űrkomp
[_] Számítógép
[_] Atomfegyver
10. Hogyan jellemezné önmagát vagy szervezetét? (Jelölje meg az összes megfelelőt!)
[_] Kommunista / Szocialista
[_] Terrorista
[_] Eszelős
[_] Semleges
[_] Demokratikus
[_] Diktatúra
[_] Korrupt
[_] Primitív / Törzsi
11. Hogyan fizetett a McDonnell Douglas termékért?
[_] Államháztartási deficit
[_] Készpénz
[_] Több koffer kokain
[_] Olajbevétel
[_] Magáncsekk
[_] Hitelkártya
[_] Váltságdíj
[_] Turistacsekk
[_] Szexuális szolgáltatás
12. Az Ön foglalkozása:
[_] Magánzó / Háztartásbeli
[_] Kereskedő / Marketing szakember
[_] Forradalmár
[_] Egyházi munkatárs
[_] Zsoldos
[_] Zsarnok
[_] Középvezető
[_] Különc milliárdos
[_] Védelmi miniszter / Tábornok
[_] Nyugdíjas
[_] Tanuló
13. Szeretnénk jobban megismerni vásárlóink életmódját, ezért kérjük, jelölje meg azokat a szabadidős tevékenységeket, amelyekben ön és házastársa rendszeresen részt vesz:
[_] Golf
[_] Vitorlázás / hajózás
[_] Szabotázs
[_] Séta / kocogás
[_] Propaganda / dezinformáció
[_] Destabilizáció / megdöntés
[_] Hitelfelvétel
[_] Kertészkedés
[_] Barkácsolás
[_] Feketepiac / csempészet
[_] Műgyűjtés / régiséggyűjtés
[_] Tévénézés / sportesemények
[_] Borászat
[_] Vallatás / kínzás
[_] Háziállatok
[_] Lázadások eltiprása
[_] Kémkedés / hírszerzés
[_] Öltözködés, divat
[_] Határvillongás
[_] Kölcsönös tömegpusztítás
Köszönjük, hogy időt szakított kérdőívünk megválaszolására. Az ön által szolgáltatott információk is felhasználásra kerülnek a McDonnell Douglas piactanulmányaiban, amelyek révén a jövőben az ön igényeit is jobban ki tudjuk majd elégíteni – ön ezenkívül a jövőben további megkeresésekben, különleges ajánlatokban is részesülni fog más vállalatok, kormányzatok, szélsőséges csoportok és titokzatos szervezetek részéről. A kérdőív kitöltésének további előnye, hogy ön részt vesz a Sivatagi Mennydörgés fedőnevű tombolán, amelynek főnyereménye egy vadonatúj F-117A! Ha megjegyzései, javaslatai vannak harci repülőgépeinkkel kapcsolatban, kérjük, az alábbi címre írjon:
McDONNELL DOUGLAS CORPORATION
Marketing Osztály
Katonai Légijárművek Szekció
Menedzsment viccek
Management lecke letöltése (pps) (nagyon jó!!!)
Szabadság (pps)
A hőlégballonos eltévedt, ezért lekiált egy odalent álló férfinak: – Elnézést! Megmondaná, hol vagyok? – Egy hőlégballonban – feleli a férfi odalentről. – Maga bizonyára informatikus – mondja erre a ballonos. – Igen – válaszolja a férfi -, de honnan tudja? – Onnan, hogy amit nekem mondott, az tökéletesen megfelel a valóságnak, de senki nem megy vele semmire. – Maga bizonyára menedzser – kiáltja lentről a férfi. – Valóban – feleli a ballonos -, de honnan tudja? – Onnan, hogy fogalma sincs róla, hol van és hová tart – mondja a férfi odalentről -, de tőlem elvárja, hogy segítsek. Ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, csak ez most már valahogy az én hibám.
Aki dolgozik…
Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek… Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez:
– Ki volt az?!?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.
A törzsfőnök erre:
-“Vazze…”!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót…!
Golyók
A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintű managerek teniszeznek.
A felsőszintű managerek fallabdáznak.
A vezérigazgató és az elnök golfoznak.
Vagyis:
Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik!
Ki jön bowlingozni?
Két barát találkozik a piacon:
– Nem is láttam még rajtad ezt az inget.
– Csak akkor veszem fel mikor piacra járok. Ez az én márket ingem.
Hajótöröttek
Egy manager hajótörést szenved egy lakatlan szigeten köt ki. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A hapsi megörül:
– Remek, végre valaki megmentett!!
– Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a másik szigeten lakom.
– Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
– Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága. Át is eveznek a másik szigetre. A tag teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
– Iszik valamit? – kérdezi a nő.
– Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
– Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
– Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A manager szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
– Gondolom, régóta egyedül van… – simítja hátra hosszú haját a nő.
– Igen. – feleli bizonytalanul a férfi.
– És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tehetett.
– NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mail -jeimet?
Dakota közmondás:
” Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!”
A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is:
1. beszerez egy erősebb ostort.
2. Lecseréli a lovast.
3. Azt mondja: “mindig is így lovagoltunk.”
4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon.
5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására.
6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére.
7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.
8. Összehasonlítja a különböző módon meghalt lovakat.
9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott.
10. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon.
11. Megállapítja, hogy “nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni”.
12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje.
13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e.
14. Megállapítja, hogy az ő lova “jobban, olcsóbban és gyorsabban” döglött.
15. Átdolgozza a teljesítmény szempontokat a döglött lovak számára.
Pokoli marketing
Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a menybe, Kovács a pokolba kerül. Telik-múlik az idő. Nagy baromi jól érzi magát a menyországban. Fehérruhás lánykák legyezik, a legjobb ínyenc falatokat eszi, miközben gyönyörű klasszikus zene szól. Egyszercsak meglátogatja Kovács. Nagy örömmel mutatja be a menyország szépségeit, de Kovács csak csóválja a fejét.
– Szép, szép, de nem az igazi. Semmi izgalmas nincs itt, mindenki majdhogynem alszik, tiszta unalmas az egész, bezzeg a pokol. Bombázó csajok iszapbirkóznak, a másik helyen, sztriptíz, ráadásul azt a csajt szeded föl amelyiket akarod, vérpezsdítő zene egész álló nap, pia minden mennyiségben, na ez látod igazi buli, de te csak maradj itt én megyek vissza.
Nagy elkezdi törni az agyát:
– Végülis igaza van, egy kicsit uncsi ez a menyország, megnézem magamnak azt a poklot.
Le is megy, bekopog a kapuján, abban a pillanatban két ördög közrefogja, beledobják egy üstbe és forró szurkot öntenek rá. Nagy kétségbeesetten ordít:
– De hát hol vannak a nők, a pia, a buli?
Mire Lucifer:
– Ezt mégis ki mondta neked?
– Hát a Kovács.
– Kovács, Kovács, milyen Kovács? … Ja, a marketinges Kovács!!!
Marketing tévedések
McDonald:
A McDonald konszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám- kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szimbóluma.
Coca-Cola:
A Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.
Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: “Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux- porszívó”. (Nothing sucksmore?)
Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemű. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.
Chevrolet:
A”Nova” nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a “no va”, azaz ‘nem jár, nem működik’. Az amerikai autógyártó a “Matador” nevű modell spanyol piacon való bevezetése előtt megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi mint “gyilkos”.
Ford:
Hasonló hibát követett el a Ford a “Fiera” tehergépkocsi exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint “csúnya öregasszony”. Eleinte Ford nem tudta eladni “Pinto” nevű modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában “kis pöcs”-öt jelent.
Japán autógyártó:
Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az “MR 2” sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva – úgy hangzik, mint “merde”, azaz magyarul “szar”.
Mitsubishi:
Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi “Pajero”-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit “rejszoló”-nak hívnak.
Colgate:
Colgate Franciaországban egy “Cue” nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, “Cue” egy francia pornómagazin neve is.
Pepsi:
A “Come alive with the Pepsi Generation” reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven ez így hangzott: “A Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit”.
